Chorradas y humor
In: Vídeos
7 Jun 2009
Via:Youtube.com
In: Imagenes
31 May 2009
Via: Youtube.com
In: Chistes
30 May 2009ADIÓS A LA VIDA:
“Sr. juez, no culpe a nadie de mi muerte. Me explico:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda que tenía una hija. Mi padre, que era viudo, se enamoró de ella y se casó, pues, con la hija de mi mujer.
Así que mi esposa era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Luego mi madrastra dio a luz un niño que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Pero mi mujer también trajo al mundo un niño que era hermano de mi madrastra, cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer era suegra de su propia hija. Yo, en cambio, padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Mi padre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre. Y, además, ¡yo soy mi propio abuelo!
Comprenda, señor juez, que me despida de este mundo porque ¡ya no sé quién soy!”
Via: Foros.Universotv.com
In: Textos
29 May 2009CARTA AL SERVICIO TÉCNICO:
Señor encargado de Soporte técnico: Hace un año y medio cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina, llamado Hijo, que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. También ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo de Esposa 1.0 no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0, se autoinstala, como residente, en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como: Cerveza_con_Amigos 10.3, Noche_de_Tragos 2.5, y Futbol_Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus..?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado “desinstalar” este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.
In: Chistes
28 May 2009INGREDIENTES
Un pavo de unos seis kilos.
Una botella de whisky.
Unas tiritas de panceta.
Aceite de oliva, sal, y pimienta.
PREPARACIÓN
1º/ Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo, y echarle un chorrito de aceite de oliva.
2º/ Precalentar el horno a 180º grados durante diez minutos.
3º/ Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
4º/ Meter el pavo al horno.
5º/ Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
6º/ Boner el derbostato a 150º grados, y esberar veinte binutos.
7º/ Servirse odro vaso o dos vasos…
8º/ Al grabo de un drato, abrir el horno para gontrolar y echar un chorreton de pavo al whisky y otro güisqui a uno bisbo.
9º/ Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el hordno,¡bierda!
10º/Indendar sentarrrrse en una silla y servirse unos chubitos bientras basa los bidutos.
11º/ Redirar el babo del horrrrno y luego recogerlo del suelo con un drapo embujandolo a un blato, bandeja, o similar.
12º/ Rombersse la grissma al resssfalarrr en kla grasssa.
13º/ Indendar levantarrsse sin soldar la botella y dras farios indendos, decidir que en el suelo se esda de gojones.
14º/ Apburar la botella y adrasstrarrrse hasta la gaama. Dormir…se
15º/ A la mañana siguiente, tomar abundante café, bien cargado, para el inexplicable dolor de cabeza y comerse el pavo frió con un cazo de mahonesa para que no este tan seco, y el resto del día, dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.
Via: Universotv.com
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!
- Cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡Pero se puede saber qué leches te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
Via: Email
Cuantos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
Enumera tres estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres (xD, jejeje alguna si es cierto que te saca de los nervios :-P)
¿Qué es un reptil?
Es un animal que se disuelve en el agua
Explica los diferentes sectores de actividad de la población
En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
¿Qué son los insectos?
Son una especie de aves pequeñísimas
Comenta algo del 2 de mayo:
¿De qué año?. (ahí, con dos cojones xD, jejeje)
Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (joder, cuanta razón tienes)
¿Qué sabes del voltio?
Fue inventado por Voltaire (xD, jejeje)
¿Qué tipos de ganados existen?
In: Chistes
21 May 2009borrachoMétodo INCORRECTO:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
RESULTADO:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche, ¡con lo cansao que tú llegas!
Método CORRECTO:
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡¡¡cagüen!!!! ¡¡¡Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘¡¡¡Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUÉ CACHONDO ESTOY…!!!!!’
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ‘¡¡¡¡MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’
RESULTADO:
Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo y sin bronca, por el momento. Mañana será otro día.
Via: foros.universotv.com
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