- Doctor, doctor… el hombre invisible está esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
***
- Doctor, doctor… todo el mundo me ignora.
- El siguiente…
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- Doctor, doctor… que tengo pa’peras.
- Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’platanos.
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- Doctor, doctor… me duelen los “gitanales”.
- Serán los genitales…
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo…
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- Doctor, doctor… ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de veinte duros?
- Sigue sin cambio.
***
Continuar leyendo “Doctor, doctor… (4)”
- Doctor, doctor… cuando me tomo un café me duele el ojo.
- ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?
***
- Doctor, doctor… cuando tomo café no duermo.
- ¡Qué curioso!, a mí me pasa justo al contrario. Cuando duermo, no tomo café…
***
- Doctor, doctor… me duele aquí.
- A ver… hmmm… tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si…
- ¿Pero que me dice? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen.
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, pero si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.
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- Doctor, doctor… veo elefantes rosas por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psiquiatra?
- No, sólo elefantes rosas.
***
Continuar leyendo “Doctor, doctor… (3)”
* María, María, qué felices éramos hace 15 años…
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso…
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Dos gallegos pueblerinos en la cama.
- Marianuu que deleite!!
- Coño Marusiña que fina que tas vuelto.
- Leite, que mas dejau perdida de leite animal!
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-¡Pepe, sube!
-Si, para que me velvas a tirar
Continuar leyendo “Matrimonios”
Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro.
Se cierra el telón.
Cómo se llama la pelicula?
–>Triburrón
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Se abre el telon y aparece una señora que va a una carnicería y pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella de Dyc.
Se cierra el telón.
Como se llama la pelicula?
–>Concodillo danDyc
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Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simon.
Se cierra el telón.
Como se llama la película?
–>Estinto Básico
Continuar leyendo “Se abre el telón…”
Papaaa. Papaaaaa, dejame, que no quiero ir con vosotros de vacaciones, innnn teeeeeeee rrrrr nnnnn eeeeeeee rrrrrrrrrr llllllllll!
- Doctor, doctor… ¿me puedo bañar con diarrea?.
- Pues depende… Si tiene bastante…
***
- Doctor, doctor… ¿ha sido usted capaz de conservarme el pie?
- Si, aquí lo tiene, en un frasco de formol…
***
- Doctor, doctor… es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos… ¿que padezco?
- Puez padece uzted un ozito.
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Continuar leyendo “Doctor, doctor… (2)”
Este personajillo tiene que ir a visitar a un psquiatra ¡pero ya!, entiendo que pueda haber fanáticos del Windows, hay maqueros que se rapan la cabeza y se dejan el pelo con forma de manzana, o se tatuan la manzana, en las tías queda muy mono, pero ya esto, sin duda su vida es un error.
Recuerdo que, hace unos años, tuve la suerte de charlar con el último superviviente de una curiosa tribu: los Dho-Nuks. Lo encontré en un bar del puerto de Tánger, sólo en un rincón. En su mesa estaba la única silla libre del bar, así que me acerqué y le invité a una cerveza a cambio del asiento.
Fué como pulsar el interruptor de la radio. Empezó a hablar, a veces en inglés, a veces en su propia lengua… no había forma de pararlo. De su charla extraje algunos fragmentos interesantes que quiero escribir antes de que se conviertan en vagos recuerdos.
El indígena era un “Dho-nuk”. Los Dho-nuks tienen costumbres muy originales: nunca van solos sino en parejas, dilatan sus ombligos con aros de marfil, y se bañan en grandes calderos llenos de una mezcla de extractos vegetales (los más cotizados son los extractos de Atsu-Khi-Tha y Kha-Kao, elementos sagrados en la tradición Dho-Nuk).
Continuar leyendo “La historia del puebo dho-nuk”
Aquí tenemos, esta es la última tendencia en telefonía móvil, con esto evitas el que te digan algo
por hablar por teléfono mientras conduces…
Foto: Clipset
Estudio científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
Continuar leyendo “Los exámenes parciales en 20 pasos”
