Matrimonios

* María, María, qué felices éramos hace 15 años…
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso…

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Dos gallegos pueblerinos en la cama.

- Marianuu que deleite!!
- Coño Marusiña que fina que tas vuelto.
- Leite, que mas dejau perdida de leite animal!

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-¡Pepe, sube!
-Si, para que me velvas a tirar

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-Maria, que nos ha tocado la loteria
-Si, y ¿que ropa pongo en la maleta?
-Toda porque te vas con tu madre

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Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores….
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión! Y a su señora….
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de p*t* madre……

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En una encuesta:
- Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina.
- Y donde lo aplica?
- En la puerta, para que no molesten los niños…

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la manana, los dos muy relajados por haber echado un par de p*lv*s buenisimos. De pronto el le pregunta:
- ¿quieres que te de por c*l*?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno ya que estamos, ¡adelante !
Y él le contesta:
- pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre

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- Manolo, Manolo, que mi gato a matado a tu perro.
- ¿ Pero que dices ? , si mi perro es un Doberman.
- Si, pero mi gato es hidráulico.

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- María, ven p’acá, que te voy a echar tres polvos que te vas a enterar…
- ¿qué vienes, con dos copitas de más…?
- No. Vengo con dos amigos.

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Le dice el marido a la señora: María, cuando yo me muera, te casas con Juan el vecino.

- Antonio y cómo es eso? Lo mal que se han llevado siempre, y ahora quieres que me case con él?
_Dice el Antonio: Si, si para seguirle jo**endo!!